Les Femmes

Un policier arrête une femme au volant et lui demande :

- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?

- Oh rien, juste un peu d'eau...

- Madame c'est du vin!

- Incroyable, Jésus a encore frappé!


Religion

Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Les Femmes

Une fille raconte à ses copines :

- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.

- Aaah! font les copines.

- Il m'a emmenée chez lui.

- Aaaaah!

- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.

- Aaaaaaah!

- Il m'a enlevé ma culotte.

-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?


Politique

Au temp des pirates, on parlait de POUDRE à canon.

Au temps des années 1970-2000, on parlait de prendre la POUDRE d'escampette.

Au temps de Macron, on parle de la POUDRE de perlinpinpin.

Travail
Un homme travaille pour une compagnie à New York depuis 5 ans. Il fait, à chaque jour , parfaitement son travail. Pour ses collègues, il est le parfait exemple de quelqu'un qui travaille toujours au bureau. Le seul problème : Il ne parle pas beaucoup à son patron, ce qui fait qu'il est loin d'avoir une promotion. Un jour cet homme à décidé de changer ses habitudes et d'essayer d'impressionner plus son patron. Tout allait bien, et un jour il voit que celui-ci est en vacances pour deux semaines. Sur Facebook, le patron a mis en ligne des photos de lui, sa femme et sa fille dans un bateau de croisière. Par contre, la batterie du téléphone à monsieur était à 3% ! Il se dépêche pour écrire "COOL PICS", et il met en ligne le commentaire. Soudain, il se rend compte que l'auto-correcteur a changé le commentaire pour "COOL PIGS", et ensuite son téléphone se ferme, celui-ci manquant de batterie...
Animaux

Deux sardines se rencontrent :

- Comment va ta sœur ?

- Pas très bien. Elle n'a plus rien depuis qu'elle s'est mise avec son maquereau!

- Et ta belle-mère ?

- Pour elle, c'est mieux. Depuis qu'elle a rencontré un pêcheur, tout baigne dans l'huile!

Les Hommes

Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme:

- Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite !

Puis il retire son slip. La femme regarde  l'homme de la tête au pieds et lui dit:

- Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?

Fous

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes.

Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.

L'un des deux fous s'écrie :

- Tiens, voilà la dame de pique !


Religion

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Désirée à Fourzy-Ledoigt.

La Supérieure fait un petit discours de bienvenue aux élèves en rappelant les principes de la morale religieuse :

- Et pour conclure, je rappelle aux plus anciennes d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes traditionnels! Je vous parle ici du péché de chair, qui vous conduira en enfer pour l'éternité et cela rien que pour une heure de plaisir! Avez-vous des questions ?

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?