Le 1er site de blagues du web
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu
ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je
t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".
C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend:
- Frère Jean, je t'écoutes.
Le prêtre demande alors:
- Dieu ? C'est toi ?
La voix répond:
- Oui mon fils.
Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions.
- Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ?
Dieu répond:
- Une minute.
Le prêtre demande ensuite:
- Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ?
Dieu répond:
- 1 centime
Le prêtre se met alors à réfléchir, puis demande:
- Dieu, peux-tu me prêter 1 centime ?
Et Dieu répond:
- Dans une minute si tu veux.
Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :
- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!
Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :
- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!
Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :
- Viens, tu peux entrer.
- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!
- Tu ne crains rien, il est castré!
- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!
Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :
- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?
- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !
Un gars dit à un copain :
- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.
- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!
- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!
Un homme rentre dans un magasin d'animaux, fait le tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit à voix haute :"Le pauvre qu'est qui a put lui arriver?"
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Wow on dirai qu'il comprend ce que je dis!
-C'est exact, je comprends chaque mot, je suis très cultivé.
-Ah oui? Eh bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes j'utilise mon petit zizi de perroquet comme d'un crochet. Tu ne peux pas la voir à cause de mes plumes.
- Donc tu comprends bien ce que je dis... Dis l'homme estomaqué.
-Oui, je parle couramment anglais et français et est capable de tenir des discussions. Tu devrais m'acheter je ferai un bon compagnon.
Il regarde le prix et voit qu'il est à 10 000€ mais décide de l'acheter quand même.
Il rentre alors chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le perroquet est génial. Il est drôle interressant ,amusant et a de bon conseil par rapport au problème de son maître.
Un jour le type revient du boulot. Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle :
- Psst.
son maître approche et il lui dit :
- Je ne sais pas si je devrai te le dire... Mais ta femme et la facteur...
-Quoi ma femme et le facteur?
-Chuuuut! Eh bien ta femme a ouvert au facteur ce matin en chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche...
- Quoi?! Et ils ont fait quoi après?
- Le facteur lui a retiré sa chemise et lui a caressée sont corps...
-Quoi?! Et après?!
- Après il a commencé à lui lécher les seins puis le ventre puis le bas-ventre...
- Quoi?! Et il s'est passé quoi après?! Réponds!
- J'ai bandé et je suis tombé.
