Religion

Un jeune Israëlien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".

- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?

- Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.

- Mais tu continues à manger casher, quand même ?

- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!

- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?

- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.

- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?

Les Hommes

Un homme regarde la télévision et dit:

-Non...Non! Ne fait pas ça, idiot!

Sa femme:

Tu regardes quoi chéri ?

L'homme:

-La vidéo de notre mariage 

Toto

Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".

Religion

Jésus peut marcher sur l'eau.

Moi je peut marcher sur les concombres.

Les concombres sont composés à 98% d'eau.

Conclusion je suis à 98% Jésus.

Les Femmes


Deux amis discutent de leur problème de couple:

- Ma femme veut me quitter parce que, soi-disant, je fais souvent la gueule et je veux décider de tout!

- Ah, encore une qui n'aime pas ton côté féminin...


Les Hommes

  Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

Religion

Deux moutons discutent:

-Salut, ça va?

-Oui et toi?

-Oui moi ça va. Alors ça s'est bien passé l'Aïd?

-Oui comme tu le vois, je suis vivant.

Religion

C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend:

- Frère Jean, je t'écoutes.

Le prêtre demande alors:

- Dieu ? C'est toi ?

La voix répond:

- Oui mon fils.

Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions.

- Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ?

Dieu répond:

- Une minute.

Le prêtre demande ensuite:

- Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ?

Dieu répond:

- 1 centime

Le prêtre se met alors à réfléchir, puis demande:

- Dieu, peux-tu me prêter 1 centime ?

Et Dieu répond:

- Dans une minute si tu veux.

Belle mère

Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!