Les Hommes

  Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

Toto

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Les Hommes

Un homme regarde la télévision et dit:

-Non...Non! Ne fait pas ça, idiot!

Sa femme:

Tu regardes quoi chéri ?

L'homme:

-La vidéo de notre mariage 

Belle mère

Une femme aisée a trois filles et, par conséquent, trois gendres.

Voulant connaître les véritables sentiments de ces derniers, elle propose une promenade en barque au premier.

Elle se laisse tomber volontairement à l'eau et crie "au secours !". Le gendre plonge et la hisse dans la barque.

 Le lendemain, le sauveur trouve une Clio devant sa porte, avec un petit mot : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".

Une semaine plus tard, elle propose une promenade en barque à son deuxième gendre. Même scénario... même sauvetage.

Le lendemain, le deuxième gendre trouve une Clio devant sa porte avec le même message : "De la part  de ta belle-mère qui t'aime".

Encore une semaine après, elle fait la proposition à son troisième gendre. Quand elle tombe à l'eau, elle a beau crier " au secours !", le gendre s'en va et la laisse se noyer.

Le lendemain, il trouve une Mercédes devant sa porte avec un petit mot : "De la part de ton beau-père qui t'aime".

Religion

Jésus peut marcher sur l'eau.

Moi je peut marcher sur les concombres.

Les concombres sont composés à 98% d'eau.

Conclusion je suis à 98% Jésus.

Les Femmes

Une fille raconte à ses copines :

- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.

- Aaah! font les copines.

- Il m'a emmenée chez lui.

- Aaaaah!

- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.

- Aaaaaaah!

- Il m'a enlevé ma culotte.

-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?


Animaux

  Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins  en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :

- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a  pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!

  Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :

- Viens, tu peux entrer.

- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!

- Tu ne crains rien, il est castré!

- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!

Religion

Un homme va voir un prêtre pour se faire confesser:

- Je t'écoute mon fils, dit moi tes péchés.

- Eh bien voilà mon père, durant la seconde guère mondial, j'ai abrité une femme juive d'allemands qui l'a cherchait.

- Mais ce n'est pas un péché , c'est un acte de bravoure! 

- Attendez mon père je n'est pas fini, durant la guerre , j'était plutôt jeune et en échange que je la couvre , je lui est demandé des services... Sexuellement parlant.

- Ah ... La guerre était dure et vous avez prit un grand risque en protégeant cette personne. Je pense que le seigneur verra le héros en vous plutôt qu'un simple profiteur.

- C'est vrai? Je vous remercie énormément mon père!

L'homme s'en va puis fait demi tour: 

- Mon père ? Doit-je lui dire que la guerre et terminé ?

Animaux

Deux sardines se rencontrent :

- Comment va ta sœur ?

- Pas très bien. Elle n'a plus rien depuis qu'elle s'est mise avec son maquereau!

- Et ta belle-mère ?

- Pour elle, c'est mieux. Depuis qu'elle a rencontré un pêcheur, tout baigne dans l'huile!

Religion

Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!