Alcool


Une professeur d'école primaire dit à sa classe de CE1 :

- N'oubliez pas que la semaine c'est la journée des papas, faites le venir pour qu'il présente sont métier.

À ce moment là la petite Léa, toute triste, lève la main:

- Moi mon papa... Sniff... Il pourra pas venir... Il est mort .

La professeur regarda Léa et lui dit:

- Et qu'est ce que tu veux que j'y fasse moi! T'aura zéro!


Toto

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Les Hommes

C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :

- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?

- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !

Religion

Un jeune Israëlien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".

- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?

- Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.

- Mais tu continues à manger casher, quand même ?

- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!

- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?

- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.

- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?

Religion

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Désirée à Fourzy-Ledoigt.

La Supérieure fait un petit discours de bienvenue aux élèves en rappelant les principes de la morale religieuse :

- Et pour conclure, je rappelle aux plus anciennes d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes traditionnels! Je vous parle ici du péché de chair, qui vous conduira en enfer pour l'éternité et cela rien que pour une heure de plaisir! Avez-vous des questions ?

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Religion

Une bonne sœur demande à la Mère Georgette:

Bonne Sœur: Mère, qu'allons-nous manger ce soir?

Mère Georgette: Des Carottes.

Bonne Sœur: Yahou !!! Oui !!!! Trop heureuse !

Mère Georgette: Râpé !

Bonne Sœur: Oh non....

Religion

Une bonne sœur demande à la Mère Georgette:

Bonne Sœur: Mère, qu'allons-nous manger ce soir?

Mère Georgette: Des Carottes.

Bonne Sœur: Yahou !!! Oui !!!! Trop heureuse !

Mère Georgette: Râpé !

Bonne Sœur: Oh non....

Toto

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Blagues Courtes

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :

– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.

– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

Les Femmes

LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :

- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.

- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.

- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.

- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.

- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.

- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.

- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.

- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?